我能遇见你，已经很不可思议

这不是影评，这只是一个疯子的自言自语。我不喜欢评价别人，只想说说自己的心情。有些心情不需要所有人懂，只要这世界上还有人在听。有些音乐不需要所有人感动，只要听到的人频率相通。因为五月天，音乐不再只是音乐而已。因为五月天，我才能没有顾忌的哭泣。我想，我是快乐的，为什么不呢？世界那么大，我却遇见你。DNA：如果没有遇见你，我将会是在哪里不知道为什么，从一开始我就哭了，这真的太奇怪了，我明明一点都不喜欢这首歌。其实电影13号就看了，那天没什么特别的感觉，走出电影院的时候，心里有种说不出的失落。太久没看演唱会了，我是说五月天的演唱会，上一次还是在一年多以前的南京。那天下了很大很大的雨，一群傻子在雨里拼命转着圈儿，台上的人距离我们有几万米那么远。视线模糊了，声音消散了，当我努力回想的时候，却只记得那场大雨和那个傻乎乎的自己。而这一切，也已经距离我很远了，我依然穿梭于各种热闹的现场，却再没有过那样的感动。我想，我还是不可避免的长大了，我想，我跟这个世界并没有什么不一样。我想，我以后不该再这么折腾了，我想，摇滚只是一时的幻觉而不是天堂。可是，有什么能证明我真的存在过，又有什么能证明我就是我。只有在那样的氛围里，只有和你们在一起，我才能找到我自己。我非常确定，那不是自欺欺人的幻觉，而是好久不见的自己。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，不在乎周围异样的眼光。离开地球表面：再也没有烦恼，一切都是爱在我还是真正的少女的时候，我总是感觉到孤独，我总是不喜欢说话。我总想着也许有那样一个地方，那里的人在乎的事和我一样。我总觉得有一天我一定会离开这里，找到真正的故乡。我把我的过去丢掉了，我以为这样就可以不再烦恼。直到我遇见更多人更多事，有了更多新的烦恼，多到我甚至不想去丢掉。后来我悲观的发现，烦恼永远都不会消失的，只要你心里还有爱和期待。和你们在一起的时间里，我感受到了真正的快乐，也许真的这样就够了。我所期待的那个世界永远不会来临了，但我越来越清楚该如何与这世界相处。我越来越知道爱有多重要，越来越知道恨有多渺小，越来越觉得还能这样去爱真好。我的烦恼并没有消失，但是我的快乐变多了，音乐不是解药，但是我已经不再害怕生病了。我就是要给这部电影打五星，人类已经无法阻止脑残粉了。你有比我更多的烦恼，却总在我面前微笑，那笑容让我觉得，这世界没有想象中那么糟。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，在你面前的我那么渺小那么微不足道。最重要的小事：穿过半个城市，只想看你样子月月说，她今天必须去顺义学车，早上五点多就要起床。七点报到，八点离开，十点看电影，十二点回去，一直到晚上七八点。我问她，那你为什么还来？她说，我想看电影。棉袄也一样，公司集体去郊游，原本要明天才能回来。她说，我能自己一个人提前回来吗？我跟朋友约好一起看电影，早就买好了今天的票。看电影才是最重要的，其他都不重要。只有你才是最重要的，别人都不重要。之前还在纠结，80块看场电影会不会太坑爹。可是现在想想，其实我真的有值回票价。我想，这个世界并没有所谓的价值，真正的价值，只存在于每个在乎的人心里。你觉得它是有意义的，它就是有意义的，不会因为任何人任何事就没有意义了。只要是关于你的事，我都可以记得很清楚，对于其他的人事物，我却总是没那么在乎。有人说我疯了，我从不反驳，如果做疯子让我快乐，为什么不呢？我走了那么远的路，只是想要见你一面而已。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，从见到你的那一刻起。恋爱ing：我又开始相信爱情了不用匆忙去恋爱，绝不会失败，我听见有人这样唱着。我已习惯没有恋爱的生活，让我们一起享受孤单寂寞，他也曾这样说。然后我多次见到他陪女友逛街压马路，再然后，他结婚了。在大部分时间里，我总是自己一个人，总是觉得没有爱情好像也没什么关系。两个人在一起腻歪简直没劲透了，我才不想每天都跟同一个人在一起废话呢。曾经带给我无数感动的少年婚后再没写出像样的歌了，我难过我心里真难过。所有我爱的人都是别人的，跟我没有什么关系。所以爱我的人都还没出现，跟我没有什么关系。所有爱情都是属于别人的，跟我没有什么关系。我就乐意这样寂寞了。恋爱中的人看起来总是傻乎乎的，可是有时候我想做那样的傻子。我多希望自己也能爱上一个什么人，把我最好的爱都给你。如果能够永远和你在一起，傻一点又有什么关系？我想，总会有那么一个人的，只是现在他还没有出现而已。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，如果有天遇到你，我愿意永远做个少女。你不是真正的快乐：你值得真正的快乐唱到这首歌的时候，我已经哭得快要抽过去了。这真不是一般的抽，真正的演唱会都没这么抽。周围的人看傻了，纷纷把纸巾塞给我，我说，不用了，就这样吧，我挺好的。还能这样没有顾忌的哭出来，已经比很多人幸运了，我很清楚自己在做什么。从小我就是个爱哭鬼，现在也还是经常会感动流泪，我爸妈总觉得我还没长大。可是我总是在想，这个世界上故作坚强的人够多了，我才不想变成那样的人呢。开心的时候就应该笑，难过或者感动的时候就应该流泪，不是吗？为什么有人明明一点都不开心，却总是要笑得那么好看呢？如果你总是看到他的好他的笑，对不起，他还没有真正爱上你。如果你偶尔看到他的失落和伤心，想要为他做点什么的时候，你就离他更近了。其实我知道，你只是个故作坚强的小男孩，对，我就是在说你。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你是那么好的一个人，你值得真正的快乐。突然好想你：那些逝去时光，到底都被藏在哪里在我们都还那么年轻的时候，我遇见你。我想我是快乐的，因为我总是和你在一起。你会说有趣的话逗我开心，我会唱好听的歌给你听。就算某天真的老去也没关系，反正我们还会在一起。毕业之后，我常会想到你，不知道为什么，却再没有与你联络。也再没遇到任何一个人，可以像你一样看穿我。我总觉得有一天我们还会再见面，但是我没想到，这一天等了那么久。你终于还是找到我了，而我也终于有机会对你说，好久不见。有人告诉我，回忆里的人是不能去见的，一旦见了，回忆就没了。现在的你们已经是陌生人了，他对你的记忆停在16岁，不会知道现在的你在想什么。可是其实我不在乎这些，只想看看现在的你是什么样子，只要见到你，我就安心了。你说，那时候我特别聪明，所有难题在我这里都变得很容易。你说，那时候我喜欢听流行歌曲，喜欢抄下歌词然后送给你。多年以后，我再也记不起三角函数是什么东西。多年以后，我忽然明白了那些歌曲真正的涵义。你问我为什么从天才少女变成了文艺青年，我说其实我跟过去没啥区别。你说女生别太好强太独立，留在父母身边找个靠谱儿工作才是正经事儿。虽然不愿意承认，但我知道你是对的。现在的我们不常联络，有时候我会忽然想到你，还有那一年的自己。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，因为我知道，最好的时光已经过去。温柔：其实我从没想过要离开你如果有一天，你对我说，你要离开我。我想，我不会强求，我也不会再挽留。只因为，我要给你最后的温柔。你会听到我对你说，我会说：我给你自由。我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由。我给你全部全部全部全部自由。每次只要一听到这段话，我就知道我完了。因为我大概永远做不到那样的境界，我最讨厌善解人意的人了。你那么在乎对方的感受，那你自己呢，你都不会觉得难过吗？你说，总有一天我们都会老去，你说，总有一天我会离开你。你说，记得我爱过你就好，你说，其他的真的不是那么重要。你是对的，可是为什么我会那么想哭？我想念无数纸片像雪一样落在身上的感觉，我想看真正的演唱会了。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你说你会就这样一直唱下去，你说你不会离开我。知足：幸福只是一厢情愿的错觉我是个太容易满足的人，所以我看起来总是很幸福。当我跟别人提起现在的生活，他们总是会说，其实我很羡慕你。可是，作为一个三无人员，我有什么好羡慕的呢？来过我家的人都知道，我房子那么小，有些人在这里待几分钟都会觉得受不了。可是我说，鼓楼房租贵嘛，有楼房就不错了，而且离地铁很近，想去哪儿都好。熟悉我的朋友都知道，我没有男朋友，我有喜欢的人，只是他们没那么喜欢我。可是我说，一个人自由自在的多好，想做什么就做什么，不需要向任何人汇报。在乎我的朋友都知道，我没固定工作，以至于经常有人关心我最近有没有吃饱。可是我说，反正总有办法生存下去的嘛，朝九晚五公司制度才会让我更受不了。生活没有一些人想的那么好，却也没有另外一些人想的那么糟。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，见不到你的时候，就这样想想也很好。天使：爱上你是最快乐的事我要把这段文字献给怪兽(温尚翊饰)哥，你是我心里永远的情结。大部分时间里，你都是那个会发光的金属男人。你的笑让我觉得，怎么可以有人笑得那么好看。如果能一直看到那样的笑，不知道该会有多好。很多时候，我都觉得自己累了，活着太没劲了，干脆死了算了。可是每次只要见到你，我就觉得活着是那么好的一件事。这个世界因为你的存在而变得更好了，我总是这么想。我不再抱怨所有的烦恼，我想像你一样的去爱。我很开心自己可以遇见你，我珍惜每一次短暂的相聚。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，我愿意一辈子做你的迷妹。倔强：找到真正属于自己的生活时间回到1999，我看到你当年青涩稚气的模样。时间来到2011，你依然站在舞台上依然大声唱。五月天是生命中最美丽的相遇，是17岁那年下过的一场大雨。在眼里，在心里，在流动的音符里，在我不想告别的青春里。我们都会老去，但我们还在一起，谁也没有先说再见。我想，也许真的这样就够了。我妈说，你都多大了，怎么越来越不懂事呢，怎么还跟小孩一样。我说，呐，做人呢，最重要的就是开心。饿不饿？我给你煮碗面。其实我从没想过要去对抗什么，我只是不想活在别人期待的眼光里。只有我才知道什么是我想要的生活，只有自己才能决定自己的DNA。我并非不懂事，我只是不太喜欢“听话”这个词。我总是说，我没有艺术家的才华和灵气，却有着艺术家的脾气和作息。其实我知道，我只是性情古怪拖延懒惰而已，和艺术家没一毛钱关系。我爸说，如果哪天觉得累了就回家吧，反正家里有的是地方。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，也许某天我就真的回家了。OAOA：现在就是永远，现在就是一切无论到了什么时候，你说的话总是那么好听。每一次我都觉得自己快要忘记你了，每一次结果都还是一样。你说，你的时间有限，你没办法常来我的城市和我见面。我说，你总是那么忙，如果有天我想你了，我该怎么办。你说，让我们一起写下那些不变的回忆吧，再长的青春也终将过去。而我相信，只要我曾经真的感动过，这一切就会永远有意义。你说，青春就是用来挥霍的，就是用来浪费的，去挥霍和珍惜是同一件事情。我说，还能不抱任何希望的去爱你，对我来说就是幸福，爱上你是我的荣幸。谁也不知道未来会怎样，也许明天一觉醒过来，我会发现自己已经不喜欢你了。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，对我来说，现在就是永远，现在就是一切。我心中尚未崩坏的地方：就这样一直唱一直唱一直唱我想，我还是不可避免的老去了，我们都一样。我想，故事终于走到最后了，再完美都要散场。我想，这个世界似乎真的开始变得有点不一样。他们说你变了，变得复杂变得实际变得更漂亮。你说，看看我的心吧，它没有看起来那么坚强。谁说当你在爱一个人的时候就赋予了伤害对方的权利。如果他没有像你爱他一样的爱你，你根本没办法拿他怎么样。你总是说，你早就已经不爱他了，17岁往事什么的，你也早就忘了。其实我知道你在说谎，其实他早就成了你的一部分，陪你一起成长。虽然他和记忆中有点不一样，你还是在见到他时哭得像个傻子一样。爱的反面不是恨，不是讨厌，不是说这个人多么不好，而是不在乎。如果某天你看到他的时候，不会再有任何感觉，那才是真正的遗忘。所以我想，这个世界并不是所有人都喜欢你，你也不必为了他们怎么样。当你知道自己是什么样子的时候，别人怎么看你，已经不是那么重要了。但至少要让自己喜欢自己，不要忘了自己最初的模样。我相信你是真心的，我相信有些事情是不会变的。我相信五月天相信音乐相信梦想相信真爱相信我自己相信这个世界。我相信年少岁月里曾经相信的一切。你说，一切都结束了，已经没有歌可以唱了，回家吧。所以我哭了，像个傻子一样的哭了，和你在一起那么久，我却总是觉得时间不够。电影结束了，场灯亮起来了，人群慢慢散开了，我们也该回家了。月月说，真没想到会哭那么惨，之前光顾着开心了，从来没有感触这么深。我说，我还想再看一遍，还想再看两遍，还想再看很多很多遍。月月说，那你看啊，GTT昨天连看三遍，才花了不到100块钱。一开始只是想早点看电影，结果越看越抽越看越爱越看越想看。反正也来不及上班了，干脆多追几次吧，上了班就没时间追了。我说，什么啊，为什么我只看了两遍，却花了230块钱？我是傻子么？月月说，那不是傻，那是真爱。我心想，这么矫情的话你也说得出来。我又回到现实里，想着中午到底是吃饭还是吃面还是干脆什么都不吃。反正一个人怎么都是对的，宅在家里睡一整天也不会有人出来叫醒你。原来还在思考晚上去看浪还是逃跑，没想到一回家就开始写小酸文。从下午两点多开始，写着写着已经是半夜三点，中途只吃了一碗面。这个世界到底有没有变得不一样呢？我不知道。我只知道我做了一个梦，那个梦太美太真实，而我总是舍不得张开眼睛。你说，那个梦是你给的，叫作“五月天”，谢谢我陪你一起追梦。我说，那个梦是我自己的，叫作“人生”，能遇见你我就很开心。