恐怖来袭时

什么时候会看恐怖片？总是胆小却装作勇敢的那一个，总是脆弱却假装坚强的那一个，内心饱尝孤单的苦却显示出一种清高的骄傲，每天这个时间，手机在口袋里发出嗡鸣，却让我想哭出声来，因为不敢去看，又是只有移动手机报记得我的一天。当年小学的时候，每个小孩都有热爱聚集在一团讨论鬼故事的阶段，学校总是坟场，厕所总是尸房，夜里学校的走廊里总是有灵异事件发生，仓库永远是恐怖物品的收藏室。每每讲得人故弄玄虚，听得人睁大双眼，讲到放学好久，天色黑了，再吵吵嚷嚷的挤成一团回家。其实我是怕的，怕的很厉害，经常再夜里回想一些画面不能入睡，经常神经兮兮的觉得自己听到某种声音，看到某样东西。但在当年的那些伙伴里，我永远是最勇敢的一个，无所畏惧的一个，可以嘲讽她们的怯弱，去灵异事件的发生出探索一番，然后，以一个胜利者的姿态来用洋洋得意面对她们的没有意义的担心。因为我怕孤单。当身边有人信任你的勇敢，信任你的坚强，当有双汗津津的冰凉并微微颤抖的手放在你手心的时候，能感觉到自己被需要，有人依靠，也可以给你温暖，让你变得坚强。比起恐怖来，我更怕孤单，没人理解，没人关心，甚至于没人肯让你关心，在当不成倾诉者的时候，当倾听者也能感到轻松，没有人保护的时候，当保护者也能体会到安全，也许，只是需要身边有个人的支持，甚至不需要做什么，只需要他在你身边……跑题远了，但是恐怖片，我只看过两次，一次是我刚走进大学校园的时候，宿舍四个女生挤在一张床上，裹在一个被子下面，看午夜凶铃。夜里两三点钟的安静，老式的三星笔记本闪着灰色的亮光，有人很安静，有人有意的说些没意义的话来缓解恐怖，有趣的是这些无聊的话都用一种颤颤的嗓音讲出来反而增添了恐怖，有人偷奸耍滑，在每一个死亡瞬间的到来前就密封了双眼。看完后在静得有些嘈杂的凌晨，一起勾搭着去上厕所，好像回到了小学的时代，那个时候，很快乐的吧……然后，渐渐的，有了一个什么都可以说的朋友，渐渐的也开始和她分享我自己的恐惧，分享我的脆弱，日子开始幸福起来了，不需伪装，坚强的时候坚强脆弱的时候脆弱，曾经约定要做一世的好友，无论如何都不会放弃，一起开心一起伤心，跟自己说，我再也不要去看恐怖片了，何必自己吓唬自己，自己让自己心有余悸……但是好像真的有了很在乎的友谊，真的有了最好的朋友，反而越是不长久的友谊，当初的近乎完美的幸福，就预示着迟早会有破碎的一天。而且破碎，往往不需要太大的冲突，太大的变化太长的时间，或者，这个量变的积累是在我的察觉之外的。一天的时间，开始孤单，在这个即将离开的大学生活，在这个即将离开的青春，我什么都没有留下，还是只有一个人的孤单，将我整个吞噬的孤单。四年后的宿舍，每夜凌晨才回去空荡荡的两个互不说话的人，没有人整理，没有人留恋，没有人的气味，虽然满地的垃圾，满床的脏衣服，每次想到回去取些东西，都没有撞见过其他几个，大家都有自己的生活，好像只有我不知道什么是自己的生活。再也不会有一起挤在一起看电影的时候了，甚至都没有四个人碰面的时候了，离最后的分手只剩下一个月的时间，而其实真正的分手早已经到来，反倒也不在乎那个形式上的毕业典礼了。四年后，我又一次开始看恐怖片。当我害怕逃避那个没有人气的宿舍的时候，当我害怕逃避周围人密闭的生活的时候，当我每天难产着论文，空虚的翻看着各种网页，一个人落寞迷茫的走在街上，一人一车一瓶啤酒走在凌晨三点的路上，只是为了麻痹自己使自己可以头一沾枕头就着，不必在那个可怕的气氛中失眠……更加喜欢肥彭的电影，总能在那些小故事里找到一些小共鸣，孤单的回音，于是肥彭说最近在看惊悚恐怖片，想到了自己当年说的永远不会看恐怖片的诺言，既然友情的诺言都不堪一击，何必在乎这种屁话……但一个人的恐怖片少了些什么，仿佛也没有那么恐怖了，但是却也没那么勇敢和坚强了，因为找不到依靠，也没有人需要依靠你，自己的生活，不能是脆弱的，却也无法坚强。晚上走在路上的时候，想了想，对自己说，我还是害怕孤单，到宁愿那路上有什么东西在黑暗里等着我，也比无尽的黑暗要好……手机对于现在的我就是时钟和一块砖头，和每天报告我手机报的东西，手机报就是提醒我我每天还活着，但是是孤单的活着的东西，没有任何来电，甚至会渴望那铃声有天也出现在我身边，毕竟每个接到恐怖电话死去的人在死的前一刻都有朋友在身边不顾一切的保护他，也比一个人孤零零的要好……