《可爱的骨头》和《可爱的骨头》写在上映前

爸爸的书桌上有个雪花玻璃球，里面有一只围着红白条纹围巾的企鹅．小时候爸爸抱着我坐在他的大腿上，他拿起玻璃球，把球翻过来，让雪花飘落在玻璃球的顶端，然后很快的把球翻转回去。我们看着雪花飘落在企鹅的身边，我想企鹅孤单单地在玻璃球里，我真替它难过．我把这想法告诉爸爸，爸爸说：“苏茜，别担心，他活得好的很呢；圈住它的是一个完美的世界．”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——引自《可爱的骨头》在很长一段时间里，我告诉网络上认识的人我叫苏茜，可以叫我苏。我并不姓苏，不叫苏茜。前一段时间在网络上看了《第九区》，内地影院上映时间是11月27日，我确信到那天大部分人已经看过了。内地的审查制度和延迟速度也不用我说什么了，这是我今年看到的最好看的新片，到目前为止是。今年下半年钱包缩水，一直在买的某电影杂志却在无情涨价，双重夹击，我战胜了自己的购买欲。学校也断网，我被电影抛弃，至少是被新电影抛弃，跌入靠积攒的老电影和单机游戏消遣的境地。可是我一直没忘记，有一部电影会在12月上映。很久以前我就想好了，我一定要去电影院看它，而且要一个人去，选一个晴朗的傍晚，最好我看完从电影院出来的时候抬头就能看到星空。可爱的骨头，《可爱的骨头》。去年四月，我买了这本书。大概是四月中旬，下着雨，那可能是去年的第一场雨吧。上午我坐车去医院的路过H市最大一家书店，到医院做了检查要等下午拿结果，我往回走了两站路去逛。那天很冷，我撑伞经过一个驻H市的部队门口，看到警卫厅站岗的兵哥哥穿着大衣，脸冻得通红。我在两本书中间犹豫，一本是《可爱的骨头》，一本是《铁皮鼓》，最后由于种种原因选了前者。这本书我上高中的时候就在书店看到过，但是没买，也没有看过。交钱出来后走回医院，在等待拿检查结果的住院处走廊翻开读了几页。第一句是：“我姓沙蒙，听起来就像“三文鱼”，名叫苏茜。一九七三年十二月六日,我被谋害时不过十四岁。”书作者是书作者是艾丽斯·西伯德，高中时我没买这本书，有个原因也是我看到了这句话和书的介绍，还有书扉页上说她“毕业于加州大学，1999年曾将自己大学时代遭受强暴的经历写成自传出版，被媒体誉为“最具潜力的作家”。我把它判断为一本阴郁黑暗的小说。书的开始描述了一个充满了土腥味的谋杀，虽然明知道如此，而且这一年的际遇让我觉得自己需要读一个这样的故事，但还是隐约有点后悔。突然一间病房里传来嚎哭声，医生护士咚咚咚跑过去，屋里冲出来一个穿粉色睡衣光脚丫的姑娘，浮肿的胖，披头散发，往我这边跑过来，我吓得往楼梯口跑。众人把她死死拉住，她又哭又喊，叫她爸爸。一个好像是她母亲的人哭着告诉她说她爸爸买东西去了，马上就回来。她不依，医生护士又抱又抬的把她搬回屋里去了。我惊魂未定，听着病房里传来的嚎叫声，又好奇的凑过去离得远远的看。她躺在地上，她母亲按着她，一个像是她奶奶那么大年龄的老太太跪在地上托着她的头，护士按着她挣扎的双手。她一直在喊，嘶声裂肺的喊，说她们要杀她，她爸爸哪儿去了，是不是不要她了。医生要护士去取镇定剂。我听到有人喊，你总算回来了，你姑娘又闹了，正找你呢。回头看到一个穿黑衣服的瘦小中年男子，胳膊下夹着一张铺床的海绵垫子，低头快步走过看热闹的众人自动让出窄道进屋去。我看出他并不慌乱，脸上又种被众人注视后自然的窘迫，进屋后丢下垫子，去扶他女儿，让医生帮忙抬她上床。她却好像认不出他一般，不停挣扎、嚎叫。她终于被抬上床，医生给她注射的镇定剂，慢慢的安静下来。我取了检查结果后匆匆搭车走了，我很害怕。我来医院一是为了做检查，二是为了看看这个医院病房环境，然后决定是否在这个医院住院，我买书也是为了住院的时候看。我并不是害怕她，我怕的是我自己。我怕我有一天像她一样，在病痛无法控制后，也无法控制自己。她母亲的泪奶奶的白发父亲眉间的愁苦深深刺痛了我，我有点想哭，却没哭出来，觉得很冷，手里还滴水的伞也很重。那时候是四月。一月的时候，我得知我得了永远不会痊愈的病，二月的时候，我在某医院检查的时候被一个猥琐的医生占了小便宜，三月的时候，我外婆过世了，我刚出生三天她就把我拉扯到三岁的外婆，我却在她下葬后才知道。冬天已经要过去，我还是很冷。太多的变故，得知外婆过世的时候我刚打完那天的第二针吊瓶，我哭得快要晕过去，妈妈在电话那边说，你别哭了，我们不告诉你就是怕你伤心，你身体又不好。第二天我拒绝朋友陪我去打吊瓶的建议，我没有说我前一天为什么哭，她们也猜到了吧，坚持要陪我去。我不哭了，我很伤心，我快要伤心死了，我不敢想她，我也梦不到她。我又伤心又歉疚。四月什么都还没发生，我过得唯唯诺诺，深恐又有什么不幸降临。我又害怕又难过，以至于公交车坐过站。我打消了马上住院的想法，一是请假难，二是，我觉得我还没有做好准备。我祈祷过身体健康，我诅咒过恶人必有恶报，我每天求神佛让外婆安息。可是一点用也没有，身体不算什么，内心的折磨真让人疯狂。那时我还不期望一本书能带来多大改变。我带着嫌恶心看完前两章后，快速的把这本书看完了。它的开头让我不舒服。看到后面却停不下来，刚看完又从头看了一遍。苏茜受的侮辱、死亡，她和家人相互的爱，让我释然，给了我安慰。很神奇，我好像忘记了一直折磨我的屈辱感，对死亡的恐惧，和永远的离别的伤痛。很早以前我就知道，不要盲目相信评论，不要看简介，但是我依然因为这些原因暂时错过了这本书。但是我并不惋惜，有人说要在对的时候遇到对的人，同样，也要在对的时候看到对的书。高中时无忧无虑的我，看这本书会看到一个怎样的故事呢？以前的我会为她的死愤怒，会讨厌她妈妈，会为找不到她的尸体耿耿于怀，会对这个故事有种种不满。肯定不会这么喜欢，说不准还会给出个不咋地的评论。看完后我把这本书推荐给朋友，她看了几章就放一边了，说慢慢看。后来推荐给别人的时候我就会说，如果你觉得你处于情绪低潮，那就读吧，读不下去以后再读，但是一定要读完。我好像一个热恋中急于让旁人知道我的恋人又多好，我又多幸福的花痴女子。我忘记了别人不是我，忘记了一万个人心里有一万个哈姆雷特。原本我是那种人，某些我喜欢的东西我觉得别人可能不会理解或者喜欢，我就不会推荐给他，我有一种奇怪的私心。唉，罢了罢了，难得痴一回，随自己去吧……里面的祖父说的：苏茜，有时候即使你心爱的人已经过世很久了，想了还是会伤心掉眼泪。这句话让我得到一种温柔的抚慰，一种善意的让人心平气和接受的劝慰。过了很久的七月，我终于梦到了外婆。或许是因为这本书，或许是因为地震后真正理解了人有多渺小，或许两者都有。醒来我哭了很久，却像是得到了少少的原谅，和小小的救赎。看完书后我上网查询，得知彼得.杰克(马克·沃尔伯格饰)逊相中了这本书，改编的电影正在拍摄中，初步定于2009年末上映。那几天，除了小时候盼望长大外，我从来没有这么急切希望时间快点过去，快点到2009年末。看书的时候我担心过，这本书如果被一个不咋地的导演相中，拍成了不咋地的电影怎么办？（这种担心有一个重要原因是因为《冷山》，我看书的时候还没看过电影，但是电影已经拍出来了，书的封皮上是电影的海报，我不由自主的代入了人物的脸。最后看了电影后却发现，电影似是而非，删除了我爱的大多数桥段，编造雷人的恶霸看上花姑娘剧情不说，那年凭鲁比一角勇夺奥斯卡最佳女配角的蕾妮·齐薇格的演绎更让我摸不着头脑，难怪看书的时候代入不了她的脸[生气]。似是而非，虽然情节相似，但已经不是同一个故事了。）老天保佑，幸好彼得.杰克逊先下手为强。我非常喜欢《指环王》三部曲，也为《金刚》郁闷反思过，今年看的最喜欢的电影《第九区》他是监制。我真想拍他肩膀告诉他，你办事我放心！写到这里我心情突然开朗起来，回忆前面的某些段落的时候，我可是差点又掉泪的呢。我居然敢把只有我自己知道的难以启齿的秘密写出来。我承认我是个伤疤不好就能忘了疼的人，但这本书或许真的有魔力吧。盼望、期待、想起来就会心情好，真像是日本漫画里描述的恋爱啊。我喜欢这个故事，喜欢作者，喜欢她对天堂的解释，喜欢苏茜，喜欢琳茜，喜欢露西，迷恋霍尔，喜欢塞谬尔，喜欢卢安娜，雷·辛格，喜欢艾比盖尔(蕾切尔·薇姿饰)，喜欢她弟弟，喜欢她外婆，喜欢她爸爸，甚至喜欢她家的狗。这或许就是恋爱吧。（依然是日漫的语气）八卦新闻（百度百科……）说：“《可爱的骨头》定于今年12月11日在美国公映。影片原本打算在今年3月13日上映，但制片方担心这个糟糕档期放映会‘浪费’此片，于是推延到了12月11日放映，以争夺第82届奥斯卡的相关奖项。”我知道期望越大失望就会越大，对盼望了两年的这个电影想平常心却是不可能了，连八卦新闻都来参一脚，只能是再说一遍，难得痴一回，随自己去吧。“苏茜，别担心，它活得好的很呢，圈住它的是一个完美的世界。”这的确是一个完美的世界。虽然生离死别不尽人意，虽然悲欢离合反复无常。居然写了这么长，惊叹。矫情的说，我猜没人能耐心看完吧……另外，别看百度百科的简介，我看到还以为我看的和他看的不是一个版本呢，这应该不是我情人眼里出西施。我等了好久的，2009年12月11日上映——根据《可爱的骨头》改编的《可爱的骨头》。可能我不会全球这么早在内地的影院看到它，可能我看到的会是阉割版本，我可以等，而且网络也能让我补齐。感谢网络时代。